血色妖蝶

我最近比较高产 BLOG的文写得比较多 说好听点叫才思如泉源 说难听点就是唠叨得很

BLOG这玩意吧 有了它你不知道写些什么好 没了它你又觉得像少了什么

以前曹操称这种 有之无之都不好的东西 为【鸡肋】 说实话 挺地道的

安东尼写了短篇小说 竟然用了标点 说实话不习惯

看了那篇叫【乌鸦】的文章 觉得和村上春树的【海边的卡夫卡】有几分相似

无论是少年化身为乌鸦 和猫交谈 牺牲而死 甚至是【地道】这个词的用法 都如此相近

这种扑面而来的熟悉感 不知道该说我是高兴呢 还是有点陌生

还是喜欢安东尼原来那样 写没有标点的断章 anyway 安东尼 我还是很喜欢你的 无论你的人还是文字

今天返校 去新班级

其实还是不要埋怨什么了 想想为什么这么想念初中 一个原因就是因为 过去太久了

说白了 因为过去很久了 所以那些初中里不快乐的事 差不多都忘记了 或者 郁闷的情绪 也淡了

留下的那些快乐的事 倒是恒久地留存在了印象里

所以到最后 等我们差不多忘记了那段时间的细节 只记得那些快乐的时光的时候

我们就觉得那段岁月如此快乐

想来 高中的1班也许也有类似 最开始接触时 那些不好的感觉和对初中的怀念加重了我的抵触

所以一开始如此憎恶 可是到高二了 高一的东西淡忘了 就记得那些篮球赛足球赛军训之类活动了

这个班的形象才稍微摆正一点

如此看来 要喜欢现在这个班 起码要到大学了吧

明天就开学了 恐怕再也没有什么时间让我耗费了 日子也要回到原来的轨道

网络是奇妙的地方 一切能看到这些字的人 我都想说 很高兴认识你 但愿能成为朋友

这是开学前的最后一篇BLOG 不知下次再在这里敲击键盘是什么时候了

如果可以 我们都会说 时间啊 不要走

可惜

【如果】这个词一说出口 就代表 那毕竟是一个不可能实现的愿望

所以说 要随缘

但愿我能有一颗禅心 一颗流水的心

【1】

三年级的时候有过一次自然常识课 老师做实验时玻璃片破裂了 发出【啪】的一声

班里的女生都吓了一跳 我后座的女生 轻轻尖叫了一声

当时的我 也吓了一跳 手捂着嘴 倒吸一口冷气 班里有点混乱 老师脸色也不好看

后来的事很戏剧化 女老师不耐烦地叫我站到走廊里去 一直站到下课

我问为什么 她说因为我叫得太响了 说我故意扰乱课堂纪律

我反驳说不是我 可是她说 我听声音就是从你那里传出来的 不是你是谁

还说 我没看到你周围的人张嘴的 就你用手捂着嘴 不是你是谁

然后是勃然大怒地一句【给我站到外面去听到了没有！我要告诉你们班主任】

后来 她的声音从班级里传到走廊里 一些类似【现在的女孩子 这么点小 怎么一点都不知道矜持 】之类的话

站在走廊里的我就突然哭了 非常伤心 尽管那时候我还不知道【矜持】是什么意思

【2】

四年级的自然常识课 还是那个女老师 据说她是很厉害的老师 人高且苗条 学生们大多很喜欢她

那次我带了自己的书去学校 借给了一个同学 后来该生在上课的时候翻课桌

由于我借给他书的这个人 成绩并不是很好 所以老师认定他是在做与上课无关的事

然后看他的课桌 里面躺着我的那本书 理所当然的 书就被没收了

下课 我和这个同学一起去老师那里要书 可是她不肯 说给了我们 难免我们不会在别的课上看

后来慢慢地 一天两天 一周两周过去了 书再也没去要过 我都不抱希望了

直到一天 因为别的老师偶尔叫我帮忙 到了她的办公室 看到她在看一本封面和封底完全掉了的书

经过的时候 我看到我画在扉页上的图案 我知道那是我的书

从办公室出来的时候 我觉得我非常讨厌这个老师 她根本就不配被同学们喜欢

【3】

初二的时候 上历史课 也是类似的小事 无非是错怪了我上课说话

当时老师直接点我了【这一组第三排左边的女生 你怎么一直在讲话啊 你烦不烦啊你】

我楞了一下 然后回答【我没说话老师】

我是不该顶嘴的 可是我那时候不知道 接下来 又是类似的【我说你说了你就是说了 我还会冤枉你吗？】

还有【怎么有你这种学生的 你以为自己很厉害全都知道了吗 上课这么不认真 你还说话影响别人 你很了不起啊】

【还跟我顶嘴 我说你说话了就是说话了怎么样 我看你很久了会错嘛？我最讨厌就是你这种学生】

当时脑子里想到的是小学的那个自然常识老师 所以脱口而出【我就是没有讲话 你冤枉我了 你要道歉】

后来大约又被训了十分钟 原来我这么重要 四分之一节课都被用来训我 有点愤怒 也很沮丧

【4】

还是这个历史老师 在上一件事情发生后一两周后的一节课上 他讲课提到斯巴达克斯

当时的我对这个老师已经有很深的偏见了 所以不理他的课 斯巴达克斯这本书我也早就看过 不想听他放P

和同桌在那里讲斯巴达克斯 完全无视了这个老师

突然他就指着我们叫【又是你是伐 真没见过你这么不要脸的学生 我就一直看你和你同桌在那里讲话】

【讲到现在没停过 还摇来摇去 晃什么晃 晃得我上课都没心思了】

【上次也是你啊 说了你还不听不肯承认 这次又来了是不是啊 你做学生要点脸皮啊】

后面的话全没听清 课桌下的拳头紧紧捏着 对自己说 【他再多讲一分钟 我就把书扔到他脸上】

可是终究是没那个胆量 【他会不会找班主任 会不会找家长 会不会不让我历史总评合格】于是又忍了

【5.综上】

我写前面那四个故事 其一是想说明 其实我是个记仇的人

不是什么仇都记 但是不能忍受得了便宜还卖乖的人

也不能忍受不明就里就对别人妄下评论说重话的人

这两个老师 我一直很恨他们 偏偏他们也是我记得最深的老师之一 每每想到就像心里堵着东西

如果那个时候坚持下来 对着他们争辩到底 会不会他们就听我的解释了呢

如果那个时候下课再去和他们解释 会不会他们就不管所谓的大人的脸面 向我道歉呢

如果那个时候狠下心来 真的把书扔到他脸上

或者从走廊里冲进去指着她大喊

或者不客气地叫她把书给我

会不会 他们就知道自己的错了呢 会不会他们就知道小孩子是不该这样教育的呢

【6】

所以 我在后面几年里努力学习谦恭 但并非时时生效

我可以忍住不和老师争吵 而是找没人的时候向他们道歉 然后再解释 保全他们的威严

但是忍不住在被无关的人闲言碎语之后 恶狠狠地瞪着他们 或者想要挥舞拳头

我还做不到 所以如此羡慕那些心如止水的人

一个人要做到心如止水 不对他人妄下评论是多困难 在那之前他要经历多少岁月

像佛和禅一样 境由心生 想来我等世间碌碌无为之人 注定只能在焦虑急躁中耗费青春

惆怅啊 惆怅啊 惆怅怅啊

【关于过年】

今年的年一点没有年味

心里老是搁着点什么

某天做梦梦到以前春游 笑的那跟小孩一样

大概能了解到为什么大人对集体的感情越来越淡薄越来越不在乎

要是说对初中的投入度是100%的话 高中的1班的投入度大概就是50% 那么新班级么 也许连10%都不会有了

能说话的人是少之又少 偏偏我又做不成冷漠的冰山

所以就很扭捏 成了一个别人眼里的怪人

【关于新居设想】

据说搬家之后 我会有个很大的书橱 一个自己的房间 一张双人床 一个朝南的温暖阳台

听起来很美好 很让人期待

搬家的时候也许很麻烦 那些被我藏起来的东西都要再次被翻出来 而且要决定它们的生死

我疑惑的就是 以前说房子小 不能养猫

可是现在房子大了 为什么还是不能养猫呢

【关于一个陌生的朋友】

今天无聊 审视QQ上的好友 我的QQ一般都是+认识的人

只有少数几个网友例外

偏偏在这几个网友里看到一个人 QQ头像改成了血色的【死】

签名也好 空间也好 都是让人绝望的话

空间里唯一一篇日志 是一片遗嘱

心里很着急 仔细回想她是我哪个好友 可是改过QQ名字后 就好像和以前失去联系一样

后来翻看聊天记录 终于想起来了 那是咱上海的一只腐女 曾经有办过一次聚会

于是更急 害怕她真的出什么事 因为无论怎么看 那些都不像是开玩笑的话

那些【永别】【恨】的字眼 大刺刺跳入我的眼

后来想起她的一个群 翻找系统消息历史 找出群号 +群 竟然被通过了

因为群里只有她一个群主 所以我想也许她没事也说不定

又是Q她 又是在群里问 最后她的号亮起来 跳了几下【烦死了 真吵 我是她朋友 她在医院里 有事打她手机】

道了歉 心里却轻松很多

也许我们不认识 我连你的名字都不知道 但是我们曾经有过小小的交集

所以我希望你能活下去 好好活下去 因为即使只聊过短短数语 你要是死了 我还是会难过的

虽然我们很陌生 但你毕竟是一直存在于我好友名单中的 一个大大的头像

【关于我自己】

生物钟完全被颠倒了 每天不到下午就不会醒 不到凌晨2点多就不会困

离开学还有10+天而已 作业有哪些还不知道

要做的事很多 但是都因为懒惰搁浅了 我又在犯浑

压岁钱拿了不少 但是不怎么能用

如今是多事之秋 哎

真想出去玩会 打打球 我的一身懒骨头 要散了